Hijos violentos: padres desesperados

Parece algo increíble. Que en pleno siglo XXI haya menores que peguen a sus padres. Pero es algo que por desgracia se produce cada vez más.

La primera reacción de muchos padres es: ¿ En qué he fallado ?. He sido un buen padre, nunca le he tocado, y siempre que ha necesitado algo de mí, lo ha obtenido, aunque haya tenido que hacer el mayor de los sacrificios, siempre lo ha tenido. Sea lo que sea nunca le dije que no.

Cada año aunmentan los casos de violencia doméstica producidas por menores que pegan a sus padres, a sus hermanos, e incluso a sus abuelos.
Son menores que carecen de valores. Para ellos todo vale con tal de obtener lo que desean. Ataques de ira como resultado de su frustración ante no obtener lo que quieren, como quieren y cuando quieren.

En una sociedad en la que el consumismo y la falta de respeto hacia los mayores prima, es evidente que se hace más sencillo que muchos menores aprovechen su "sensación de fuerza", para pegar y atacar a quien se le ponga por delante. Y les da igual si este es un familiar. Todo vale y es legítimo para ellos. Lo importante es que consigan lo que les apetezca.
Porque es eso, consequir lo que les apetece. Se mueven por unas apetencias que no fueron erradicadas en su momento y cuando llegan a la adolescencia y juventud parece que ya es tarde para que cambien esas "costumbres". Pero no nos engañemos, nunca es tarde para cambiar a mejor.

Los casos de violencia doméstica, como siempre, no son sólo cuestión de chicos, también, aunque en menor medida, los protagonizan las chicas.
En un estudio que realizó la Universidad de Castilla la Mancha con menores de entre 12 y 17 años, 7 de cada 10 casos eran chicos. Es decir, son más los chicos, pero eso no significa que no haya chicas violentas.

Esta ira tiene como resultado ataques con el uso de la fuerza, pero también maltratos psicológicos. En muchas ocasiones, según este informe, estos arranques de violencia finalizan cuando el menor ha conseguido lo pretendido, o bien ha abandonado el domicilio familiar.

El problema en muchas ocasiones es que el menor violento, según sus escala de valores, considera que la violencia y el uso de la fuerza es aceptable a veces y no sólo eso, los ataques de ira también son aceptables cuando se hartan.
Es decir, ellos mismos justifican su comportamiento, calificándolo de algo normal. Para ellos sus ataques son justificados por la excesiva autoridad de sus progenitores, la ausencia de independencia y autonomía, la incompatibilidad de caracteres y la persistencia del “discurso” de sus padres. Es decir, porque sus padres intentan comportarse como tales y educarles.

¿Pero, cómo parar a tiempo el comportamiento violento de mí hijo? . Si desde que son pequeños somos capaces de encauzar sus frustraciones, será mucho más sencillo que las acepten cuando sean mayores.
Parece algo de perogrullo, pero muchos padres a veces no lo entienden: el menor tiene que aprender y aceptar que no siempre se obtiene todo lo que a uno le apetece. Y en la medida en que esto lo aprenda, será mucho mejor para el.
Hay que exigir al menor que sea responsable. Que cumpla las normas establecidas en casa, porque el cumplimiento de estas normas es bueno para el.

Los horarios, sobre todo en ámbitos como el estudio o el ocio, son muy importantes. También por supuesto, requiere un esfuerzo y constancia por parte de los padres.
Pero también hay que tener siempre en cuenta la madurez y la edad del menor. Esto será básico para su educación. A veces explicarles las cosas nos ayudará a que el lo entienda, y no sólo eso, también ayudará el escucharle. Es decir, establecer vías de comunicación es fundamental. El se sentirá escuchado, y nosotros podremos entender mejor lo que siente.

En definitiva, para evitar que un menor se convierta en un violento debemos ser constantes en su educación desde que son pequeños. Premios y castigos. Cumplimiento de normas. El establecimiento de reglas, el enseñarle valores como el respeto a los demás, la generosidad, etc. ,aunque requiera un esfuerzo les ayudará a ser mejores personas.

Desde la Fundación Maia , siempre defenderemos que la inversión en educar a los menores en estos valores, es sin duda, la que mejores réditos dará de cara al futuro.

Las Redes Sociales no son un juego

El pasado viernes leíamos este titular en el periódico La Vanguardia : "Los británicos borrachos en el 76% de las fotos en Facebook".
Este estudio que ha realizado la empresa MyMemory y que ha publicado el diario británico The Telegraph, se ha hecho encuestando a 1781 usuarios de Facebook.
Que se sepa no hay un estudio parecido con menores y jóvenes españoles, pero, basándonos en la experiencia que hemos podido ver en la Fundación MAIA nos sorprenderíamos de los datos en nuestro país.

Cuando desde la Fundación realizamos formaciones en colegios e institutos y preguntamos a los menores sobre sus conocimientos de las redes sociales, ellos dicen que lo saben todo.
Pero si profundizamos un poco más, y les preguntamos que si utilizan filtros de privacidad, te miran con "cara de póker". A veces no saben ni lo que es eso. Y ahí radica el principal de los problemas. Hay que explicarles, y esto es una labor de padres y educadores, que el uso de las redes sociales también puede entrañar riesgos. Por eso muy importante que valoren su privacidad.

Pero comenzando desde el principio.
Las fotografías: para un menor una cámara de fotos, o un móvil con cámara, es algo genial. Pero es un arma de doble filo. Le permitirá fotografiar todo lo que se le ponga por delante.
El problema está en eso, que a veces, no todo lo que "se le ponga por delante" es adecuado para fotografiar. Y mucho menos para subir a la red.

Los problemas de falta de privacidad en las redes sociales, y las principales denuncias,vienen producidas porque muchos menores suben fotos de compañeros en situaciones, digamos poco decorosas. Y esto, para ellos es un juego. Un juego que puede conllevar que muchos de ellos acaben en psicólogos porque todo su colegio se está riendo de la fotografía que en su red social favorita está circulando, por ejemplo en el baño. O bien las "divertidísimas" fotografías que han realizado en el último botellón.
Y todo ello "aderezado" con los comentarios que se han puesto junto a la fotografía etiquetada.
Ellos piensan que todo vale. En muchas ocasiones porque desde la sociedad les están diciendo que lo importante es que se diviertan y disfruten.

Pero las consecuencias de ser etiquetados en una fotografía borracho, se pueden pagar a la larga, cuando sean rechazados por un departamento de RRHH que ha buscando al candidato en internet y se ha encontrado con esas fotos etiquetadas, y esos comentarios que siguen en la red.

En la medida en que seamos capaces de inculcar y explicar a los menores la importancia de un uso responsable y seguro de las nuevas tecnologías, podremos conseguir que su privacidad en las redes sociales no sea alterada. Y no solo eso. Que a la hora de colgar una fotografía, se lo piensen dos veces, porque, sabrán, que colgar una foto ofensiva tiene consecuencias.

Es el momento de usar las redes sociales.
El mundo hoy por hoy, tanto para mayores como para los menores, no se concibe sin ellas.
Expliquémosles cómo utilizarlas con cabeza, y con suerte, nunca aparecerá nuestro país en una estadística tan nefasta como la de los jóvenes británicos.

El "sexting" o la idiotez

Aparentemente sólo es un juego. Se trata de algo que empieza de manera totalmente inocente. "no tiene nada de malo sentirse guapa,no?", eso dice María, una adolescente de 15 años. " es muy fácil- continúa-, te haces una foto en bikini y la pones en Tuenti. Ya verás como en poco tiempo, tienes muchos amigos".

Así de sencillo. Así de claro. Y así puede que comience todo. No nos engañemos, la hipersexualización de la sociedad en la que vivimos, hace que el comportamiento de María sea una práctica normal. Sentirse guapa y tener éxito en la red social, ( muchos amigos es una manifestación de ello ), parece lo importante.

El problema es que una foto en bikini, a veces no es más que el primer paso. El siguiente sin la educación adecuada, puede ser grabarse o fotografiarse con menos ropa. Todo vale! ,o incluso, tal vez manteniendo relaciones. Total, "lo importante es hacer feliz a mí chico". Y al fin y al cabo, en muchos canales de televisión existen programas que ven desde la tele de su habitación, en la que este tipo de grabaciones son algo normal.

Y todo eso se puede hacer desde su móvil de última generación o con la webcam del ordenador de su habitación.

Esto que comienza como un juego, y que es algo que podríamos calificar como "cosas de adolescentes", es algo que cada vez más se produce, y que en parte, todos lo hemos provocado. Y decimos todos porque, no nos engañemos, en una sociedad en la que cada vez más se dice y se enseña que la imagen lo es todo, y que lo importante es que disfruten ¿ Cómo no se van a producir hechos así ?.

Esta semana ha salido un estudio en la web Pediatrics ,realizado por Kimberly J. Mitchell, del Centro de Investigación de Crímenes cometidos contra menores de la Universidad de New Hampshire, en Druham (EEUU).

En dicho estudio, educadores,autoridades públicas sanitarias y legisladores se enfrentan a un aumento del número de jóvenes que se autorretratan durante sus relaciones sexuales y otra minoría que captura estas imágenes y las distribuye a través del móvil o por Internet.
Una práctica que cada vez con mayor frecuencia se está produciendo, no sólo en Estados Unidos, también en España.

La investigación a la que hacemos referencia es la primera en evaluar al detalle la variedad de comportamientos de 'sexting' en población joven. Esto incluye el contenido de las imágenes a crear, recibir o distribuir. Con ella se pretendió dar a los responsables políticos, los padres y a los educadores una evaluación más precisa del alcance de esta práctica.
Se realizó una encuesta presencial y telefónica entre agosto de 2010 y enero de 2011 a 1.560 adolescentes de entre 10 y 17 años que eran usuarios de Internet. Además de preguntarles por sus estudios, si vivían o no con sus padres o si estos estaban separados,divorciados o viudos, entre otras cuestiones, los científicos realizaron 5 preguntas concretas sobre 'sexting'. "¿Te han enviado fotos o vídeos de menores de 18 años desnudos o semidesnudos que alguien tomó? ¿Has reenviado a colgado alguna imagen de un menor? ¿Te has realizado fotos desnudo? ¿Alguien te ha fotografiado? y ¿Alguna vez has tomado fotos de menores desnudos?", formaron parte del cuestionario.

Preguntas que dieron como resultado datos tan alarmantes como que un 10% reconociera haber posado desnudo o semidesnudo en alguna fotografía; entre adolescentes, 39 jóvenes (un 2,5%) reconocieron que 'protagonizaban' las imágenes o las habían creado, mientras que hasta un 7,1% las había recibido, aunque ellos no estaban retratados. De estos 39 adolescentes que se tomaron sus propias fotografías o se dejaron retratar, el 61% eran chicas, la mayoría de entre 16 y 17 años, aunque un 6% sólo tenía entre 10 y 12, detalla la investigación.

Sencillamente lo que está ocurriendo es: adolescentes que se graban manteniendo relaciones; el chico, por regla general, se empeña en grabarlo; la chica, que suele ser más pequeña y que además por miedo a ser tratada como una niña, accede a ello; la pareja "corta" ; el chico distribuye las imágenes de su -ex , por la red. Dichas imágenes suelen acabar en el círculo de amigos, colegio,instituto, etc., con el escándalo que eso provoca.

Esta práctica nos lleva a varias conclusiones. Cada vez más adolescentes, y a edades muy tempranas, tienen relaciones sexuales, pero no sólo eso, sino que su inmadurez hace que se fotografíen o graben, con el riesgo que conlleva al dejar que esas imágenes caigan en manos de indeseables.

Desde la Fundación MAIA siempre recomendaremos la importancia de educar en valores a los menores. Es fundamental enseñar al menor que la imagen no es lo más importante en sus vidas, y que deben valorarse a si mismos y a los demás como personas,no como trozos de carne.
Por supuesto, otra reflexión que deberemos tener en cuenta, es que cuando a un menor le entregamos un móvil última generación con cámara, debemos estar muy seguros que nuestro hij@ será suficientemente maduro como para hacer un uso correcto y responsable del mismo.
Ya no sólo se trata de securizar dicho móvil, sino de sentido común. Y sobre todo, hablarles y dejarles claro, que el uso de la imagen, y sobre todo ante determinadas situaciones, tiene unos derechos, y que saltárselos, puede ser constitutivo de delito. Y no sólo eso, sino que es muy importante que si usan redes sociales, lo hagan tomando las debidas precauciones de privacidad.

Si enseñamos a nuestros menores, la importancia de valorarse a si mismo, o términos tan importantes y con tan mala prensa, como el "pudor" ellos podrán darse cuenta de que fotografiarse desnudos o en ciertas prácticas, no es en absoluto inteligente. Es más, es una auténtica idiotez.

Un cachete no siempre es una buena solución. ¿O si lo es?

Hace unos días una amiga de la Fundación MAIA nos hizo llegar una noticia que pudimos leer, no sin estupor, de un libro editado en Estados Unidos, y que había vendido la friolera de 670.000 ejemplares. Publicado en múltiples idiomas. el titulo de el libro es: "Pégale a tú hijo"

Bastante elocuente y esplícito. La problemática del asunto es que, entre otras lindezas, el libro recomienda cómo pegar sin dejar señales a un adolescente a o a un bebé. En USA se han producido dos muertes por seguir los "consejos" de este escritor-pastor Evangélico.

Viendo ese tipo de educación, que sin lugar a dudas, desde la Fundación MAIA consideramos maltrato, nos llevamos a plantear: ¿ de verdad sirve de algo pegar a nuestros hijos ?.

Tras la modificación que se hizo en el Código Civil español, en su artículo 154 "La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a su integridad física y psicológica". Con respeto a su integridad. En romano paladín, quiere esto decir sin el uso de la fuerza.

Pero esto no quiere decir que a nuestros hijos no debamos educarles. Ni mucho menos que se convierta nuestro hogar en una especie de " ancha es Castilla",en el que puedan hacer y deshacer a su entojo, ya que, eso no es educar, y flaco favor les estaríamos haciendo a nuestros hijos.

De hecho, el 63, 5% de los padres españoles, según el Instituto Nacional de Estadística, está a favor del bofetón en situaciones críticas. Son casi 10 millones de progenitores. Y podrían ser llevados a la cárcel si las autoridades se enteran de que han utilizado el cachete para educar.

¿ Pero entonces, qué hacemos para educar a nuestros hijos ?.

Tras esta polémica modificación del Código Civil en la que se convertía en delincuentes a los padres, el conocido juez de menores de Granada cuyas sentencias ejemplares para los más jóvenes han marcado un hito, Emilio Calatayud,dijo “En Derecho ya tenemos los mecanismos suficientes para saber si estamos ante padres maltratadores o padres preocupados por la educación de sus hijos sin necesidad de prohibir el bofetón por ley”. No consideraba necesaria esta modificación.
Por lo tanto,que exista una Ley que prohibe los malos tratos de forma taxativa, no significa,que con la debida precaución, eduquemos a nuestros hijos. Porque de eso se trata, de educarles para que sean mejores personas. Pero no a base de golpes como a los borricos que es lo que recomienda el pastor-evangélico.

Sin embargo Jesús Palacios, catedrático de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla ,dice,"El castigo físico es el reconocimiento del fracaso. Es golpear al débil. Hay otros recursos aparte del cachete y estar en contra de él no es estar a favor de la permisividad y de que haya que dejarles hacer lo que les dé la gana y como les dé la gana. Los límites y los controles son buenos. Hay que buscar otra manera de hacerlo sin el cachete". El, claramente se muestra en contra del cachete.


Para Javier Urra, psicólogo especializado en infancia y juventud y ex Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid. “Pegar a un niño pequeño es cobarde, pegar a uno de 13 no lo va a olvidar, y pegar a uno de 18 no se lo aconsejo a nadie”. El psicólogo Javier Urra, continúa: “A veces echar la bronca, sirve para desahogarse, lo que no viene mal. La bronca puntual, un día que se lo merezca, mirándole a los ojos, con seriedad, dándole argumentos y siendo coherente puede modificar una conducta. Los chavales escuchan más de lo que pensamos”.
Tanto uno como otro abogan por el diálogo antes que el cachete.


Pero tal vez la clave sea el término medio. Cuando el diálogo a veces no surta efecto, un cachete pueda ayudar.
Una voz a tiempo, o simplemente una muestra de enfado, sin recurrir necesariamente al cachete, puede ser la manera perfecta de educar a nuestros hijos. Se puede ser muy firme con un menor sin necesidad de tocarles un pelo.
¿Pero, y si eso falla?. En la sociedad en la que vivimos,nos da miedo hablar de las cosas por su nombre, poner límites. Parece que todo vale. Se ha pasado de dar mil bofetones, a no hacer nada. Y pagamos las consecuencias. Por desgracia, la "NO educación" se paga, y cada vez más se producen casos de menores que maltratan a sus padres. Se convierten en verdaderos tiranos

Desde la Fundación MAIA abogamos siempre, porque una educación adecuada es aquella que hace ser mejores personas a nuestros hijos y menores. Es decir, les hace mejorar y discernir lo bueno de lo malo. Pero siempre sin llegar a maltratar. El "cachete", tiene que ser el último recurso. Algo que , con la intensidad adecuada, sirva para que el menor entienda y comprenda, que su acción no es la adecuada. Pero nunca a destiempo, ni como algo habitual. El cachete no puede ser la forma de expresar nuestra ira.

En definitiva, todos, padres y educadores, tenemos la obligación de educar a los menores. Pero siempre con inteligencia y desde el respeto a su integridad.

Responsabilizar a los padres

El responsable de comunicación de la Fundación Maia explica los principios que rigen las acciones, campañas y estudios de prevención que desarrolla la institución con el fin de mejorar la seguridad de los menores.

Cuando los menores prefieren una Blackberry a un balón

Se acercan las Navidades. Y con ella la llegada de los Reyes Magos, y en cada vez más hogares españoles, también Papá Noel. Es en esta época, en la que los menores que aún no han logrado un teléfono móvil, escriben sus cartas solicitándolo, o bien empiezan a hacer presión por conseguirlo....

Es muy fácil: los cambios en nuestra sociedad hacen que un mayor número de jóvenes prefieran una Blackberry o un Smartphone antes que un balón de fútbol, o una muñeca. ¿ Qué pueden hacer los padres ante eso?.

" Lo primero que los padres deben hacer es conocer a sus hijos en profundidad. Ver si son suficientemente responsables como para hacer un uso correcto de los móviles ". Esto que apriori parece sencillo, se puede convertir en una auténtica quimera si es un adolescente encerrado en si mismo.
Una vez tomada la decisión, algo relativamente fácil pero que si lo sopesamos en profundidad, debe ser largamente meditado, podremos plantearnos: ¿para qué quiere o necesita mí hijo el teléfono móvil?.
La primera respuesta, sobre todo por parte de las madres, es: para poder controlarlo y llamarle cuando quiera.
Esto puede tener una cierta lógica. Por desgracia en los tiempos en los que vivimos, a veces tendemos a necesitar estar cerca de nuestros hijos en cualquier momento para protegerles. Saber dónde van, qué hacen o a quién ven. Pero si lo reflexionamos, podremos contestar nosotros mismos de manera sencilla. Si yo enseño a mí hijo a contar "sus cosas" en casa, si me preocupo por conocerle, podré tener la tranquilidad de que hará lo correcto.

Aún así no nos engañemos, aunque tenga móvil siempre podrá apagarlo cuando no quiera que le molestemos. La clave es: debemos confiar en que nuestros hijos harán lo correcto. Pero para ellos, les debemos educar. Y a veces, esto es difícil y requiere un cierto esfuerzo.

También debemos plantearnos algo. ¿A qué edad es adecuado que mí hijo tenga teléfonoSegún un estudio de INTECO los menores son considerados nativos digitales, han nacido y crecido conviviendo con los teléfonos móviles. Sus padres sin embargo, son considerados " inmigrantes digitales " , la incorporación al uso de los teléfonos móviles se ha producido en la edad adulta. Ellos han nacido con esta tecnología, nosotros la hemos tenido que aprender. Esto determina su utilización y aproximación de unos y otros a esta tecnología.
Según este estudio de Mayo del 2010, ( y que por tanto puede haber variado ), en España los menores tienden a tener su primer teléfono móvil entre los 10 y los 12 años.

Esto nos da una muestra evidente, de que cada vez se adentran en esta tecnología con menor edad. Pero no significa que deban tener móviles a esas edades.
Son los padres, en base a la responsabilidad de sus hijos, los que deben considerar si es adecuado o no, dar acceso a sus hijos a un teléfono móvil.

¿ Qué uso hará mí hijo de las nuevas tecnologías ?Aunque es difícil establecer una secuencia sobre el uso y apropiación de esas tecnologías, un estudio de la Fundación Mac Arthur, http://digitalyouth.ischool.berkeley.edu/files/report/digitalyouth-TwoPageSummary.pdf ,encargado a las universidades Southern California y Berkeley, en el que entrevistaron a 800 adolescentes y jóvenes, concluye que hay tres géneros de participación de los menores en las nuevas tecnologías: Hanging out , es el comportamiento de los usuarios que utilizan mensajería instantánea y redes sociales para estar en contacto con amigos; Messing around, es una práctica más elaborada, se busca información on line y se empieza a jugar con los medios digitales de forma experimental, sin objetivos específicos, y geeking out, es la práctica que define la capacidad para usar de forma intensiva y autónoma esos medios. A esta fase sólo se llega tras pasar por otras en las que aparentemente se pierde el tiempo o simplemente se juega o se pasa el rato.

Una vez consideradas todas estas cosas, si tomamos la decisión de regalar a nuestros hijos un teléfono móvil, debemos tomar varias consideraciones:
- es fundamental que el menor haga un uso correcto y responsable del móvil, sobre todo en el aspecto económico. Algo que será básico en su vida, el ahorro y el buen uso del dinero, lo podemos ir enseñando con el móvil. Establecer límites de gasto,nos ayudará a hacerlo.
- establecer horarios de uso: una medida que con otras facetas ya debemos usar con nuestros hijos, ( la hora de llegada a casa, irse a la cama,etc. ), también ha de establecerse con los móviles. El que el teléfono esté apagado por las noches, o cuando está en el colegio, es importante. Los menores deben saber en que momento y lugar pueden usar su móvil, y sobre todo, en que momentos no. Y no nos engañemos, si en el colegio les prohíben usar los móviles, nosotros no debemos decirles que no hagan caso a los profesores, ya que les estaremos quitando autoridad, y ese respeto, es muy importante que lo mantengan.
- el móvil les dará intimidad: cada vez más, está proliferando el uso de la mensajería instantánea gratuita. Antes era el Messenger ,en ordenadores sigue siendo así ), y ahora es el WhatsApp .
En los dos casos es una manera rápida y gratuita de conectarse con sus amigos. Pero siempre deben saber, que no deben aceptar mensajes de extraños, y en el caso de que así sea, decírselo a sus padres.
- utilizar los filtros de control gratuitos en el móvil. Si vamos a permitir que nuestro hijo tenga internet en el móvil, lo mejor que podemos hacer hacer es establecer filtrosque impidan el acceso a contenidos no adecuados.
- en casa, utilizar el teléfono inalámbrico. Cada vez más existen tarifas planas de fijo a fijo en los teléfonos de los hogares. Con lo cual, es importante acostumbrar a nuestros hijos, a que si están en casa, pueden llamar a sus amigos al teléfono de su casa. Les enseñaremos a ahorrar, y a hacer un uso responsable del móvil.

En definitiva, la decisión de que sus majestades los Reyes Magos y Papá Noel traigan un móvil a nuestros hijos, es algo que debe ser meditada y sopesada, con sus pros y sus contras. Pero nunca con miedo.
La tecnología es algo que si usamos con inteligencia nos ayudará a vivir de una forma más cómoda. Pero siempre debemos saber, que un balón o una muñeca, no podrá ni debe sustituirse por un teléfono móvil. Por práctico y necesario que veamos a este último.

Os recomendamos que echéis un vistazo al post de Febrero de 2011 con las recomendaciones que hacía a este respecto el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, Arturo Canalda,

Cuando el patio del colegio se traslada a Internet

Hace no muchos años, cuando los niños salían al patio,éste se convertía en una zona, casi "sin ley", en el que todo tipo de situaciones tenían cabida. "Hoy el patio del colegio ha saltado a la red de Internet y las situaciones que antes se resolvían en el patio, ahora se dirimen en la red"
El grupo de delitos tecnológicos de la Guardia Civil recibe cada mes una media de cinco denuncias por problemas de ciberacoso, la mayoría de ellos son de adolescentes.
Las formas de ejercer este asedio contra el enemigo son variadas. Todo suele surgir cuando un conocido de la víctima se hace con la clave de su correo electrónico y comienza a remitir a conocidos Bulos,(Hoax) agrediendo la intimidad de los destinatarios, o bien directamente a través de las redes sociales o el ‘messenger’ suplantando la identidad del afectado. A partir de ahí, se monta el lío y por lo general bastante gordo.
La Brigada de Investigación tecnológica del Cuerpo Nacional de Policía se ha llegado a encontrar con una chica a la que sus supuestas ‘compañeras’ de clase la solían esperar en la puerta de su domicilio para lincharla, después de todos los Hoax que supuestamente estaba difundiendo por Internet y dirigidos a otras adolescentes.

El autor de los hechos era un ex de la menor, quien fue identificado por los agentes de este grupo policial y posteriormente puesto a disposición judicial. La denunciante estuvo sumida en una profunda depresión, sus padres comenzaron a sospechar cuando ya ni siquiera salía de su habitación.

«Por lo general siempre se suelen resolver estas investigaciones de forma satisfactoria. Detrás de estos casos no nos encontramos delincuentes habituales, sino personas con edades comprendidas entre los 15 y 23 años, sin antecedentes, del entorno de la víctima que suelen actuar sin medir bien la repercusión de su fechoría», apunta el jefe del grupo de Delitos Tecnológicos.

La mayoría de casos de ciberacoso detectados se presentan tras una ruptura sentimental. Se suplanta la personalidad de la menor y el ex o el amigo del ex, generalmente son varones, comienzan a vejar a la víctima, cuelgan fotos embarazosas de ella o lanzan mentiras dañinas, (Hoax), hacia terceros que supuestamente proceden de la damnificada. «Los celos y las rupturas de pareja suelen impulsar este tipo de acciones, sobre todo, cuando previamente han existido episodios de agresividad». No busquen delincuentes ni personas de clase social baja o adolescentes marcados por la conflictividad.
Detrás de estos episodios suelen estar menores que cursan estudios de Secundaria o Bachillerato, inconscientes de la repercusión jurídica que puede tener este tipo de acciones. Por eso es fundamental que los menores sean confié tes de su grado de responsabilidad y las repercusiones penales que pueden tener sus comportamientos inapropiados.

Los últimos estudios aportan datos preocupantes, La oficina del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid ha sacado una guía a partir de encuestas a menores entre 10 y 16 años y a sus padres o tutores, y muestra como un 5,9% de los chicos afirma haber sido víctima de ciberacoso, mientras que un 2,9% mantiene haber actuado como acosador.

El ciberacoso, o Ciberbullyingcomo tal, no está tipificado en el Código Penal, aunque su ejercicio sí delinque contra numerosos artículos, el principal, el derecho a la intimidad y el honor de las personas recogido en la Constitución española, el ordenamiento jurídico de mayor rango. Además de atentar contra esta norma lo puede hacer contra el artículo 456 del Código Penal que versa sobre la acusación falsa, con una pena de prisión de seis meses a dos años; contra el artículo 22 por actuar con alevosía, es decir, utilizando medios que sabe que causarán daño de forma directa; contra el artículo 197 del CódigoPenal que castiga con prisión de uno a cuatro años a quienes alteren datos, suplantando la identidad de otro. No son todos los posibles delitos hay un amplio listado donde entrarían las amenazas, calumnias, apología del delito, contra el derecho a la propia imagen, la intimidad, el honor o la integridad moral, entre otros.

Después debe tenerse en cuenta otro aspecto más, los efectos psicológicos del ciberacoso. El ciberacoso provoca más depresión en niños y adolescentes que el acoso cara a cara
Los efectos psicológicos son los mismos que los de la agresión "tradicional":aislamiento social, depresión, baja autoestima, disminución del bienestar psicológico, descenso del rendimiento académico, rechazo de la vida escolar... Pero según un estudio desarrollado por los Institutos Nacionales de Salud de EE.UU. y publicado en el 'Journal of Adolescent Health', cuando este asedio se sufre a través de las nuevas tecnologías, el riesgo de depresión es mayor. Como señala Ronald J. Iannotti, uno de los responsables de la citada investigación, "las víctimas pueden ser más propensas a sentirse aisladas, deshumanizadas o desamparadas en el momento del ataque".

La Fundación Maia sigue realizando en Colegios e Institutos de Educación Secundaria, formaciones sobre uso seguro de las nuevas tecnologías. La labora de sensibilización y prevención es básica. No se trata de que padres y profesores se conviertan en policías de los comportamientos en la red de los menores. Se trata de proteger y prevenir. En definitiva, se trata de que todos seamos más responsables y nos preocupemos para hacer de las nuevas tecnologías algo mucho más divertido y seguro.



Para más información: agordon@fundacionmaia.com

¿Es segura tu contraseña en Facebook? La red social admite que se intenta acceder a más de 600.000 cuentas ajenas cada día

Sólo el 0,06% de más de 1.000 millones de accesos diarios se ven comprometidos”. Lo desvelaba el mismo Facebook el pasado jueves 27 de octubre, en un post sobre seguridad en el que la red social presentaba dos nuevas funcionalidades: Trusted Friends, que otorgará a los 3 o 5 amigos de confianza que elija el usuario un código para que pueda restaurar su cuenta si ésta es bloqueada por alguna razón; y Password apps, un programa que genera contraseñas para poder acceder a aplicaciones de terceros.

Para la empresa de seguridad Sophos la cifra no es baladí, más 600.000 accesos no autorizados al día Para la empresa de seguridad Sophos la cifra no es baladí: más de 600.000 accesos no autorizados al día significan que “cada 140 milisegundos se intenta entrar en una cuenta ajena”. Otra cosa es que se consiga. Facebook recuerda que en los últimos años ha introducido diferentes medidas se seguridad para proteger al usuario como los Login Approvals, que requieren la autorización del usuario cuando se inicia una sesión desde un dispositivo desconocido, o los One Time Passwords (contraseñas de un solo uso).

Aun así, Sophos considera que la cifra da que pensar y duda de que el problema se pueda solucionar con una funcionalidad como los Trusted Friends. “Puede ser una forma de recordarte a ti mismo lo que significa 'amigo' en Facebook”, apunta Graham Cluley, consultor senior de la empresa de seguridad radicada en Oxfordshire (Reino Unido).

Pero, realmente, ¿cuán fácil es entrar en una cuenta ajena de Facebook?. La respuesta no está en Facebook sino en el correo electrónico, que actúa como llave maestra de buena parte de nuestra vida en la red y, sin embargo, protegemos poco.

Muchos e-mails,incluyen una pregunta secreta para poder recuperar la contraseña si la hemos olvidado. La pregunta suele ser “¿cómo se llama mi perro?” o “¿dónde nací?”. Datos, que con un poco de ingeniería social , se podrán obtener, puesto que tal vez en Twitter, u otro medio, habremos escrito el nombre de nuestro perro.

Cuando se consigue el acceso al correo, se puede entrar en otros servicios muy fácilmente, sólo tendré que hacer clic en 'He olvidado mi contraseña' y ésta será enviada al correo. Es más, la gran mayoría de los usuarios utilizan la misma contraseña para distintas plataformas: email, redes sociales, blogs...
¿Solución? Poner respuestas inverosímiles y que no tengan absolutamente nada que ver con nosotros. Suficientemente complejas, como para que nadie extraño pueda adivinarlas. En cualquier caso, no nos engañemos, cuando hay puertas que derribar, siempre se podrá lograr la llave adecuada.

Una navegación segura es fundamental para todos. Adultos y Menores. Por eso, desde la Fundación MAIArecomendamos que todos securicemos nuestras redes sociales y Correos electrónicos. La formación en uso seguro de las nuevas tecnologías conseguirá que pongamos las cosas complicadas a los que quieren acceder de forma fraudulenta a nuestras cuentas. Con unas sencillas precauciones,lograremos disfrutar mucho más de Internet.
¿ Y tú, cuando te vas a tomar en serio las nuevas tecnologías ?

Cada vez más menores son tratados por su adicción a las Nuevas Tecnologías

La importancia de la prevención ante las adicciones a Internet,videojuegos y móviles, es fundamental

Una medida siempre aconsejable y fundamental para prevenir adicciones en los menores es que el ordenador esté SIEMPRE en un lugar común. No se trata de evitar que los menores tengan intimidad en su habitación. Se trata de que podamos supervisar el tiempo que pasa ante el ordenador.

Esto es extrapolable al uso del Móvil,IPhone,PlayStation o cualquier Mp3. Los menores deben hacer un uso inteligente de estas nuevas tecnologías y siempre, a su debido tiempo. Por supuesto no es lo mismo que pasen 15 minutos al día jugando, a que lo hagan 4 horas a la semana o 6 horas al día.

Si establecemos Normas, Horarios y Situaciones en los que si lo pueden utilizar, estaremos logrando que lo hagan siempre con inteligencia y de forma ordenada.

Por supuesto,cada menor es un mundo. Si observamos su comportamiento veremos si los niños son responsables, a los que en principio solo deberemos "supervisar" o bien más problemáticos . Niños que sabemos que en el colegio no le van bien las cosas y que encima hemos notado desórdenes de conducta. En estos casos, obviamente, se tratará de "controlar" y "vigilar".

Es muy sencillo ver si la adicción a los ordenadores, los videojuegos o el uso de los Mp3 empieza a ser problemático. De ahí la importancia que tiene que en su habitación no tengan el ordenador, y menos aún, la televisión, ya que, en ocasiones están hasta altas horas de la madrugada utilizándolos. Esto repercutirá en sus estudios y no le permitirá rendir en el colegio o instituto.

Simplemente es cuestión de estar atentos a los comportamientos de los menores.

Desde la Fundación MAIA seguimos abogando por el uso correcto,seguro e inteligente de las Nuevas Tecnologías dando formaciones en colegios e Institutos de la Comunidad de Madrid.

Se trata de explicar de forma clara a padres,alumnos y profesores, que las nuevas tecnologías han de ser usadas, siempre, de forma responsable.

Para más información: agordon@fundacionmaia.com

Un especialista en delitos informáticos del Cuerpo Nacional de Policía "Nadie piensa que su hijo o hija se vaya a desnudar ante un ordenador"

"Muchos delincuentes creen que por estar detrás de una pantalla no corren peligro, pero afortunadamente dejan rastros"

Son delitos emergentes y los policías demandan formación tanto para perseguir a sus autores como para atender a las víctimas. El SUP organiza un curso para instruir en la lucha contra la delincuencia que tiene en la red un aliado.

– ¿A qué nos referimos cuando hablamos de delitos informáticos?

– De todos los que se pueden cometer vía informática: atentados contra el derecho a la intimidad, fraudes económicos, falsedades como clonados de tarjetas, amenazas, injurias, pornografía infantil y daños.

–¿Cuáles son los delitos emergentes y que preocupan de manera especial?

– Por un lado los económicos, por lo fácil que es tener un ordenador y un acceso a la red que es una puerta abierta al fraude (por ejemplo, publicar anuncios falsos y pedir dinero para los envíos está más generalizado de lo que se piensa). Y sobre todo el acoso a menores y la pornografía infantil que van en aumento. Muchos delincuentes se creen que por estar detrás de un ordenador no corren peligro pero sí se les pilla, afortunadamente dejan rastros.

– ¿De qué manera se puede alertar a la población de los riesgos de internet?

– Es una cuestión de educación, de labor preventiva tanto desde las asociaciones de padres, de ayuda a la infancia… pero tiene que ser una iniciativa a pie de calle. Por ejemplo, llevar a un experto a los institutos para dar charlas es una medida preventiva muy buena, porque estás educando a los chavales para que no caigan y a los padres sobre la responsabilidad que supone que sus hijos tengan un ordenador. Nunca piensan que su hijo o hija vaya a ver material que no deban o que se vayan a desnudar ante el ordenador, pero nadie conoce a sus hijos verdaderamente.

– ¿Cree que la sociedad es consciente de los riesgos de la red?

– Es consciente y no lo es. Por ejemplo en las estafas por internet, llegado el momento todos nos queremos ahorrar algo, o nos daría vergüenza comprar según que cosas en una tienda... y aunque sabes el riesgo que corres lo haces.

– ¿Hay pocas denuncias?

– Cuando son víctimas de la compra de algo de cierta importancia: un televisor, un ordenador, sí. Pero también hay mucho mercado sumergido en aparatos electrónicos, ¿Cómo vas a ir a comisaría a denunciar que te han estafado por intentar comprar un receptor de televisión ilegal? En el caso de la pornografía infantil hay que prevenir porque cuando ha sucedido solo queda coger al responsable. Sin embargo se puede trabajar con los chicos para que no cuelguen alegremente sus datos y a tiempo real: sus rutas, si están solo en casa, en donde quedan para pervertidos y agresores sexuales es una información magnífica. Mensajes como "Mis amigas no llegan hasta la una, me toca estar sola ¿alguien se apunta?" son de un peligro tremendo.

– ¿Hay grupos especialmente vulnerables para ser víctimas de la red?

–Los menores de 12 a 16 años son los más expuestos. Hay muchos casos en los que les amenazan con robar sus cuentas en facebook o tuenti y es suficiente. A un chaval de 12 ó 13 años que ha nacido con internet, que está socializado con sus amigos por la red, que le digan que bloquean su cuenta si no se desnuda, lo hace, porque quedarse "aislado" es como si le quitaran a todos sus amigos.

– ¿Qué mensaje o alerta cree que hay que trasladar a la población?

– Creo que hay que incidir en el control sobre los menores, no se puede dejar a un niño de doce años solo porque no valora la trascendencia de los hechos, no saben que ciertas actuaciones (acoso sexual, bullyng, amenazas...) son moralmente reprobables y penalmente perseguibles. Si hay información y son conscientes de todo ello tendrán más cuidado. Tienen más temor a lo que digan de ellos en tuenti que a grabarse desnudos. Le dan más valor a algo secundario que a su intimidad u honor.

Desde la Fundación MAIA seguimos ofreciendo formaciones gratuitas en Colegios e Institutos sobre uso seguro y responsable de las Nuevas Tecnologías. Dirigidas a alumnos,padres y profesores. Para más información: agordon@fundacionmaia.com

Fuente : Faro de Vigo

El 89% de los padres reconoce que sus hijos han sufrido ciberacoso

Cada vez más, los jóvenes están expuestos en Internet a todo tipo de amenazas, desde las estafas al ciberacoso. Los padres no son ajenos a estos riesgos y, según un estudio, casi 9 de cada 10 reconocen que sus hijos han estado expuestos en la Red a algún peligro.
En Internet podemos encontrar todo tipo de amenazas, que son especialmente peligrosas para los menores, como ‘malware’, ataques de ‘phishing’, pornografía o material que promueve el consumo de drogas o la violencia.
La amenaza más generalizada, sin embargo, parece ser el acoso cibernético (conocido como ciberbulling), como amenazas, humillaciones, hostigamiento, etc. a través de tecnologías como mensajes de texto, correo electrónico o mensajería instantánea.
BitDefender ha analizado estos riesgos a través de un estudio que evalúa la frecuencia y el contexto del acoso cibernético. Para ello, escogió una muestra de 1.740 padres de cinco países, incluido España. Los padres fueron entrevistados acerca de los hábitos de sus hijos en Internet, especialmente los que reflejan el contacto con los amigos virtuales.
El primer paso fue diferenciar la edad de los niños/adolescentes y el tiempo que pasan en la Red. Se diferenciaron 3 clases de jóvenes, por edad: 7-10 años (13%), 11-15 años (47%) y 16-18 años (40%).
Según el estudio, los niños de entre 7 y 10 años pasan menos de una hora diaria de media en Internet, mientras que el grupo de entre 16 y 18 años pasa entre 1 y 3 horas en la Red. Los que más tiempo pasan en la Red son los niños de entre 11 y 15 años.

¿Con quién se relacionan los menores?
Los padres también fueron preguntados acerca de los amigos de sus hijos en la Red. ¿Los conocen? ¿Quiénes son? El 87% de los padres dijo conocer sólo al 65% de los amigos de sus hijos. El otro 35% son amigos virtuales y los padres no les conocen en la vida real (no han hablado nunca con ellos). La mayoría de los amigos de sus hijos son compañeros de escuela y familiares, mientras que otros son personas que conocen sólo de algún entorno virtual.
En cuanto a las actividades que los menores realizan en Internet, los adolescentes de entre 16 y 18 años realizan proyectos de investigación para clase (43%) y pasan el rato en las redes sociales (31%), mientras que la mayoría de los niños de entre 11-15 años pasan el tiempo chateando a través de plataformas de mensajería instantánea (87%).
Sin embargo, el peligro de que los menores se encuentren con personas inapropiadas en la Red parece ser bastante importante: el 89% de los padres reconoce que sus hijos han sido amenazados, acosados o humillados en Internet alguna vez. Además, más de la mitad creen que sus hijos se han sentido “muy afectados” por ese acoso.
Por otra parte, el 54% admite que sus hijos habían quedado muy afectados por estos incidentes. Como consecuencia de este acoso cibernético, los niños se pusieron tristes, enojados, violentos, o apáticos. El 19% de los padres buscaron ayuda especializada para sus hijos.


Desde la Fundación MAIA, seguimos abogando por la realización de formaciones en el uso seguro y responsable de las nuevas tecnologías. Es responsabilidad de todos: padres, educadores y menores. El pasado curso realizamos más de 65 charlas en centros de la Comunidad de Madrid.
Para más información: agordon@fundacionmaia.com

"Los padres deben educar y las redes sociales son un nuevo contexto para ello

Charo Sádaba y Xavier Bringué, profesores de la Universidad de Navarra, publican 'Redes sociales: Manual de supervivencia para padres', una guía útil basada en sus propias experiencias y en una completa investigación entre más de 13.000 adolescentes
¿Cómo han cambiado las redes sociales la forma en que se relacionan los adolescentes?

Charo Sádaba: Les han dado una herramienta para estar constantemente en contacto y no hace falta que estén presentes ambas personas para relacionarse. No hablan solo con la persona sino que se relacionan a través de las fotos, los comentarios o los estados. Ya no es necesaria una relación sincrónica así que no sé del otro solo lo que me quiere contar. La relación deja de ser tan profunda, pero se convierte en más extensa. Tengo acceso a más cosas que las uno puede querer contarme cara a cara. Sé quiénes son tus amigos, dónde estuviste el fin de semana...

Xavier Bringué: El cambio que se da en las relaciones también afecta al tiempo. Ahora se dedica mucho más tiempo a estar con los amigos a través de las redes sociales, cosa que antes no se hacía.

¿El concepto de amistad también se modifica?

Charo Sádaba: Efectivamente. El concepto de amigos que se maneja es muy diferente y nosotros, como adultos, sabemos que los 400 contactos que podemos tener en Facebook no tienen por qué ser nuestros amigos, pero a los adolescentes les cuesta más distinguir esto ya que carecen de una experiencia vital que les haya mostrado qué es un amigo de verdad. En este sentido es un concepto de amistad más limitado.

X.B.: El uso entre adultos y adolescentes de estas herramientas también es muy distinto en cuanto al grupo de personas al que nos dirigimos. Los adultos tratamos de contactar a través de la red con público remoto con el que hemos perdido contacto -compañeros de clase, gente que hemos conocido en viajes-, sin embargo los adolescentes carecen de ese público remoto y usan la red para estar en contacto el mayor tiempo posible con gente que ven a diario.

¿Qué oportunidades ofrecen las redes sociales a los adolescentes?

X.B.: La red social no es una oportunidad en sí misma, pero les facilita encontrar cosas que les gustan o solucionar sus inquietudes por sí mismos. Con los riesgos pasa igual. La vida de un adolescente ya es arriesgada en sí misma, son desmedidos, antirreglas, han perdido las referencias de la infancia y tienen que conseguir otras. Ser adolescente en sí ya es un reto y tiene sus riesgos que se expresan también en su contacto a través de la red social. Tienen el riesgo de no ser conscientes de cuáles son los límites de la intimidad, de no saber qué se puede o no publicar en la red, de tomar confianza con desconocidos que pueden acabar de forma trágica.

Entonces, ¿el peligro no está en las redes en sí mismas sino en la forma de utilizarlas?

Ch.S.: Sí. Tanto las oportunidades como los riesgos se derivan de la forma de uso. Por ejemplo, un adolescente que tenía un gusto musical muy particular que en su círculo cercano no encontraba a nadie similar, puede que con las redes sociales encuentren a gente que tiene sus mismos gustos y así conseguir formar una personalidad propia, diferente y diferenciada. Del mismo modo también hay riesgos específicos como el llamado sexting- fotografiarse en posiciones sexys delante del espejo y publicarlas a un grupo en la red- o el grooming - un adulto que se hace pasar por menor y les chantajea-. Estas situaciones, si les quitamos el componente tecnológico, han existido siempre pero ahora se intensifican.

X.B.: La tecnología intensifica todo, lo bueno y lo malo. Pedimos una conciencia a los padres y a los adolescentes que es excesiva porque detrás de todo hay compañías y unos publicistas que deben tomar medidas.

¿Qué papel deben tener los padres?

X.B.: Tanto los padres como las empresas deben tomar medidas proactivas, no reactivas. Nosotros planteamos que las redes sociales son una oportunidad o un reto añadido para los padres. El objetivo de los padres es siempre educar a sus hijos y formarlos y esto es un nuevo contexto en el que educar. Parte de la vida de tu hijo pasa por las redes sociales y los padres deben ser conscientes de ello y formarles desde ahí. Los padres no deben desanimarse por no controlar las redes sociales sino actuar como padres, educando con naturalidad porque los adolescentes quieren que les exijan.

Los perfiles y webs pro anorexia, en el punto de mira de Sanidad

El viernes pasado el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad (MSPSI) solicitó a la Red Social Twitter que retirase los perfiles que fomenten la anorexia. 'Cada bocado menos es un paso más a mi felicidad', comentaba Anamianamia, uno de los perfiles más denunciados.

Después, saltó la alarma cuando aumentó el cruce de declaraciones entre los denunciados y los querellantes. 'En las redes sociales hacen carreras para llegar a la muerte', asegura metafóricamente Juana Martín, presidenta de la Asociación en Defensa de la Atención a la Anorexia Nerviosa (ADANER).
La Ministra de Sanidad, Leire Pajín, confía en que la Red Social Twitter encuentre un 'mecanismo de autorregulación que busque un equilibrio entre la libertad de expresión y el aislamiento de este tipo de perfiles'. El propio Ministerio ha anunciado a través de su Twitter oficial @sanigob la creación un correo ( denunciaperfilesquefomentananorexia@mspsi.es ) donde denunciar este tipo de perfiles.

'A mi modo de ver es un delito de salud pública', asevera la presidenta de ADANER respecto a los perfiles y blogs dañinos. También denuncia el hecho de que los padres solamente puedan controlar legalmente los contenidos que ven sus hijos hasta que cumplan 14 años.

Gracias a la asociación protégeles.com se han cerrado más de 350 páginas pro-anorexia y pro-bulimia. Y eso no es todo, paralelamente, también han elaborado webs de información alternativas que contrarrestan los mensajes negativos. La web anaymia.com, con el mismo menú de navegación que usan las páginas problemáticas, pretende 'decir la verdad sobre un mundo peligroso basándose en los resultados de distintas investigaciones científicas'.

La semana pasada prsalud les informaba sobre el riesgo que supone el uso incorrecto de las nuevas tecnologías de comunicación a través de la noticia titulada 'Las Redes sociales, un arma de doble filo' . Las personas enfermas han encontrado en las Redes Sociales una vía a través de la cual pueden compartir experiencias. La conducta alimentaria está estrechamente relacionada con la mentalidad y, en este sentido, el enfermo puede descubrir consejos a través de la red que jamás hubiera alcanzado por sí mismo. La mayoría de las asociaciones advierten que el uso responsable de las nuevas tecnologías es la mejor arma para enfrentarse a la apología de estos trastornos.

'La prevención por parte de los padres y la concienciación por parte de las empresas son la clave para luchar contra este problema', testifica Alejandro Gordon, responsable de Comunicación de la Fundación Maia que lucha contra la pederastia. En su opinión, los padres deberían instalar filtros que impidiesen a sus hijos acceder a determinados contenidos.

¿Supondrá esta petición del MSPSI algún tipo de cambio en la práctica?

Ante las Redes Sociales, es mejor siempre prevenir

" Una menor acaba en la UCI tras sufrir una agresión por parte de un chico que conoció en la red "
Son muchas las noticias que nos llegan de casos en los que menores que han contactado con desconocidos a través de las Redes Sociales, quedan con ellos en la vida real. Esa, cada vez más fina, línea entre red social y mundo real es la que está produciendo que muchos menores la traspasen. Sin medir las consecuencias.

Desde la Fundación MAIA seguimos abogando por la prevención, la manera más sensata de evitar males mayores. El uso de las Redes Sociales, como el de las nuevas tecnologías en general, nos comunican con un mundo nuevo, al que a veces no estamos del todo preparados.

Este curso que comienza, la Fundación MAIA seguirá realizando, de manera totalmente gratuita, formaciones en colegios e Institutos de la Comunidad de Madrid sobre uso seguro de las nuevas tecnologías. En un mundo en el que la sociedad de la información es fundamental, se hace cada vez más necesario que TODOS, padres, alumnos y educadores, nos unamos y nos formemos de manera adecuada para enfrentarnos a las nuevas tecnologías de la manera más segura posible.

Se trata de ser responsables, sin por supuesto dejar de divertirnos, con la nuevas tecnologías. Si ponemos un poco de interés, casos como el de la menor sevillana, no se tienen porque volver a repetir. Es muy sencillo: ¿ cuando vas a tomarte las nuevas tecnologías en serio?

Fuente : http://www.lavanguardia.com/sucesos/20110829/54207240152/una-menor-acaba-en-la-uci-tras-sufrir-una-agresion-por-parte-de-un-chico-que-conocio-en-una-red.html

Las redes sociales no protegen a los menores, según la UE

Las redes sociales como Facebook o Tuenti, no están haciendo lo suficiente para proteger a los menores del acoso online y los depredadores sexuales en potencia, aseguró el martes la Comisión Europea.
Tras examinar 14 grandes redes sociales, muchas de ellas populares entre adolescentes y pre-adolescentes, la Comisión dijo estar decepcionada por la configuración predeterminada que muchas de ellas establecen con la protección de los perfiles y datos de los usuarios.
“Obviamente la Comisión no está contenta con la situación”, dijo a los periodistas su portavoz Jonathan Todd mientras presentaba un informe que decía que, desde el punto de vista de la Comisión, sólo dos de las 14 páginas tenían unos ajustes predeterminados adecuados.
Neelie Kroes, presidenta de la Comisión para asuntos digitales, discutirá sus preocupaciones con las compañías y las instará a utilizar la configuración que proteja mejor al 77 por ciento de europeos entre 13 y 16 años que utilizan estos sitios, dijo Todd.
“No estamos en el campo de la legislación, sino en el de la autorregulación”, afirmó, subrayando que las redes sociales habían acordado por sí mismas una serie de principios voluntarios, y eran esos principios los que necesitaban ser perfeccionados.
“Querríamos una nueva versión de los principios dirigida a solucionar este problema y que tomara un papel más activo en la protección de los perfiles de los menores”, dijo.

Bebo y MySpace son las únicas dos redes que la Comisión consideró que presentaban unos ajustes predeterminados adecuados.
Facebook, la red social más popular del mundo, con más de 500 millones de usuarios, estaba entre las que no los presentaban.


Las otras fueron Arto, Giovani.it, Hyves, Nasza-klaza.pl, Netlog, One.lt, Rate.ee, SchlerVZ, IRC Galleria, Tuenti y Zap.lu.


Otras nueve redes sociales serán analizadas a finales de año para determinar cuáles protegen adecuadamente a los menores. La UE no mencionó qué páginas serían.
La privacidad en Internet supone una preocupación creciente para los políticos de la UE en su intento por equilibrar los intereses comerciales de las páginas web, que buscan atraer al mayor número de usuarios, con su deber de proteger a los ciudadanos de la UE.
Ésta no es la primera crítica de la UE a Facebook, y llega tras la polémica sobre su tecnología de reconocimiento facial, que las autoridades afirman podría violar las normas de protección de la privacidad de la UE.
“Me decepciona que la mayoría de redes sociales no consigan asegurar que los perfiles de los menores sean accesibles por defecto sólo para sus contactos autorizados”, dijo Kroes en un comunicado.
“La educación y la orientación de los padres son necesarias, pero necesitamos respaldarlas con protección hasta que los menores puedan tomar decisiones basándose en un conocimiento absoluto de las consecuencias”.
El informe mostró que el 38 por ciento de menores entre 9 y 12 años utilizaba regularmente las redes sociales, y sólo un 56 por ciento de los menores entre 11 y 12 años encuestados afirmó saber cómo cambiar los ajustes de privacidad.

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Ante el ¨Cyberbulling¨: prevención

¨Es fundamental, que si os sentís acosados por Internet, no lo dudeís, decírselo a vuestros padres, a vuestros profesores, o a un mayor¨, este es uno de los mensajes que más repitieron voluntarios de la Fundación MAIA y Microsoft, en las formaciones que tuvieron lugar el el Instituto Mateo Alemán de Alcalá de Henarés, con alumnos de 14 años.

El "cyberbulling", que ha aumentado en los últimos años,¨es el comportamiento prolongado de agresión e intimidación psicológica y física que un niño o grupo de niños realiza a un tercero utilizando internet, y la telefonía celular¨, así lo definió Alejandro Gordon, Responsable de Comunicación y Relaciones Institucionales de la Fundación MAIA

En dichas formaciones, se explicó a los menores, todas las posibilidades para hacer que Internet sea una herramienta, ¨Genial¨, pero también, todas las medidas de prevención que se deben tomar para evitar casos de cyberbulling, o Grooming: ¨se trata de que os planteís, que Internet es algo genial, pero como en la vida real, no todo es bueno, y sobre todo, no todo es para los menores¨, dijeron en la misma conferencia desde Microsoft.

Se hizo hincapié a los menores en la importancia de que , si se sienten ciberacosados por Internet, no tengan miedo, y se lo digan a los padres o profesores. ¨¨Algo fundamental, según decía Alejandro Gordon, ya que, ¨se puede evitar que otros menores sean victimas de Cyberbulling¨. En la gran mayoría de los casos, ( más del 90% ), si los menores lo cuentan, se soluciona estos abusos.

Así mismo, se les explicó:¨Internet ofrece muchas posibilidades para que alguién insulte o abuse de un menor de manera anónima, pero si se denuncia, en la gran mayoría de los casos, se puede atrapar al abusador¨¨

¨Este anonimato, el de Internet, hace que proliferen los casos de cyberbulling, que dada la popularización de este medio, hace que el acoso sea presenciado por muchas más personas que en la vida real¨, explicó Alejandro Gordon., ¨el envío de mensajes de amenaza, vulgares u ofensivos; la difusión de acusaciones falsas y de información privada, la suplantación de identidades, etc. son algunas de las formas más utilizadas en el abuso por Internet¨.

Una de las cuestiones que más preocupan a los adolescentes, es el uso de las Redes Sociales, ( en España los adolescentes suelen utilizar Tuenti ), ¨es importante que entendaís, que si no teneís todavía la edad permitida para el uso de Tuenti, ( 14 años ), debeís de esperar a tenerla , ya que, como en la vida real, en Internet, es muy importante no mentir¨¨.

"Cuando no teneís la edad adecuada, podeís poneros en riesgo ante otras personas mayores, ya que estas relaciones sociales son inadecuadas para vosotros y sobre todo, sois más vulnerables a ataques personales¨

¨Internet es algo Genial que si lo usaís con cabeza, podreís disfrutarlo mucho más. Y ahora,¿ cuando os vaís a tomar Internet en serio ?¨, finalizó el voluntario de Microsoft.

Los hijos no cuentan a sus padres sus conflictos en Internet

Sólo el 1 por ciento de los hijos contaría a sus padres sus conflictos en Internet y, en caso de tenerlos, buscaría antes soluciones en Google o en el consejo sus amigos, un hecho del que sus progenitores son conscientes, pues únicamente tres de cada diez creen que acudirían a ellos si se presentan problemas.
La “brecha enorme” existente entre lo que hacen los menores y lo que saben los padres encuentra un ejemplo en el desconocimiento del 85 por ciento de los progenitores de que la mitad de los jóvenes han accedido en alguna ocasión a contenidos inapropiados, tales como violencia, sexo, terrorismo, o a mensajes procedentes de sectas o que se refieran a trastornos alimenticios.
Así lo ha asegurado hoy el gerente del Observatorio de Seguridad de la Información del Instituto Nacional de Tecnología de la Comunicación (INTECO), Pablo Pérez, durante su participación en el Hostal San Marcos de la capital leonesa en el Foro Quevedo, organizado por la Agencia Efe y la Asociación de Periodistas de León, en colaboración con Paradores de Turismo.
Para Pérez, es necesario que los padres se interesen y conozcan el funcionamiento de los lugares de Internet en los que sus hijos pasan más tiempo, como es el caso de las redes sociales, y que acoten su utilización a través, por ejemplo, de la prohibición de publicar determinada información o de poner a disposición de sus usuarios fotografías.
Si bien es sabido el desconocimiento de los padres de Internet y del uso que sus hijos, los “ciudadanos digitales”, hacen de él, muchas veces no se cae en la cuenta de que los propios menores son “muy inexpertos” en la utilización de una herramienta tan potente, en la que cualquier comentario inadecuado que realicen puede propagarse con mucha facilidad e, incluso, acarrearles consecuencias negativas.
En el mismo foro se comentó que los jóvenes poseen menos visión de la que se piensa y son vulnerables a ataques al proporcionar información en todo momento sobre dónde están y sobre qué están haciendo.
Aunque redes sociales como Facebook permiten que los contenidos que suban a ella los menores sólo sean vistos por sus contactos en la página, su ámbito de difusión es elevado, pues en determinados casos estos jóvenes tienen setecientos u ochocientos “amigos”.
Estas amenazas a la privacidad, junto con el acoso entre menores o “ciberbullying” y el abuso por parte de adultos que enajenan al niño con objetivos sexuales son algunas de los riesgos más comunes en Internet, los cuales los padres deben ayudar a prevenir y, en caso de producirse, tomar conocimiento sobre ellos.
Una de las disyuntivas que han surgido respecto al control parental es la que se refiere a dónde comienza la libertad que la Ley del Menor concede a los jóvenes y dónde lo hace la obligación de los padres de velar por la educación de los hijos, ha advertido el coordinador de los Fiscales de Menores de Castilla y León, Avelino Fierro.
A la hora de tomar cualquier medida, los padres han de ser conscientes del arraigo que Internet tiene entre los menores, algo que se demuestra en una encuesta elaborada por el Observatorio de Seguridad de la Información del INTECO en la que se precisa que el 75 por ciento de los niños no serían capaces de renunciar a algo tan importante en su día a día y para su ocio y su sociedad, como Internet, ha concretado Pérez.
En este mundo que ha pasado de definirse como virtual a ser considerado como una parte importante de la vida real, se produce una convivencia entre los usuarios de la que, en no pocas ocasiones, emanan problemas.
Es el caso de determinados foros o canales de participación, en los que los comentarios que los usuarios realizan sobre un partido entre los tenistas Rafael Nadal y Roger Federer pueden degenerar y terminar refiriéndose a una polémica entre nacionalismos, ha sostenido Flores.
En esta red de millones de usuarios, la tolerancia y la capacidad de convivencia se antojan como valores necesarios, ha afirmado en un foro al que han asistido, entre otros, el subdelegado del Gobierno en León, Francisco Álvarez, y la decana del Colegio de Economistas de León, Nuria González.

Los padres españoles subestiman el riesgo de internet para sus hijos

Los adultos deben usar con los chicos el ordenador, según el consejo de expertos.Dos de cada tres progenitores de niños acosados en la red desconocen el hecho.

Los padres españoles subestiman los riesgos a los que están expuestos sus hijos en internet. La mayoría de los progenitores de niños que han visto, enviado o recibido imágenes sexuales, sufrido acoso cibernético o contactado con desconocidos a través de la red, desconocen estos hechos. Los padres saben que los peligros existen en internet, pero no piensan que puedan afectar a sus hijos. Lo pone de manifiesto el informe EU Kids Online, ue analiza el comportamiento y los riesgos a los que se enfrentan los menores europeos de entre 9 y 16 años cuando navegan por el ciberespacio.

La investigación, llevada a cabo por la Universidad del País Vasco (UPV) y la London School of Economics en colaboración con la Unión Europea, revela que dos de cada tres padres cuyos hijos han sufrido acoso (el 4% de los chicos españoles encuestados) o contactado con extraños a través de internet (21%) no tienen constancia de ello. En el caso de menores que han recibido imágenes de contenido sexual, el desconocimiento paterno se da en algo más de la mitad de casos (53%).

Todo ello a pesar de que el 84% se conectan a internet desde su hogar y de que España es uno de los países donde es menos frecuente que los niños tengan ordenador en su habitación. El informe indica que el uso principal de la red entre los jóvenes es hacer las tareas escolares y que muy pocos (apenas un 4%) hacen una utilización abusiva del ordenador, entendida como la que hace perder una comida u horas de sueño con tal de conectarse.

“Es importante que los padres se impliquen, que utilicen el ordenador con sus hijos y les expliquen qué se pueden encontrar. Recurrir a medidas restrictivas puede evitar los peligros, pero también limita el aprendizaje de los chavales y puede llegar a excluirlos de su círculo social”, explicó ayer Miguel Angel Casado, uno de los investigadores qye han participado en el proyecto.

Aunque los primeros pasos en el mundo cibernético se dan a una edad cada vez más temprana (7 años) y se dedica cada vez más tiempo a navegar (77 minutos diarios, frente a los 88 habituales en el resto del continente), lo cierto es que estamos por debajo de la media europea en criterios relativos al uso de la red, pero también en lo que respecta a la exposición a sus peligros.

EDUCACIÓN DIGITAL // Que la utilización de internet esté menos extendida que en otros países explica en parte los buenos resultados de España en la encuesta, pero, tal y como comentaron los responsables del análisis, los datos de nuestro país son positivos también en comparación con otros en los que el uso de la red es similar al nuestro, como Rumanía, que cuenta con una de las tasas más altas de acoso on line y de recepción de imágenes sexuales.

Las diferencias en función del sexo no son demasiadas, pero el estudio apunta que ellos se conectan mucho más para jugar, mientras que ellas suelen preferir las plataformas de comunicación.

“Internet es una fuente de oportunidades. El riesgo está presente en todos los aspectos de la vida, es tarea de padres y educadores saber encauzarlo”, insistió Carmelo Garitaonandia, vicerrector de la UPV, para quien la llegada de internet a nuestras vidas ha sido “tan rápida” que nadie “estaba preparado” para enseñar a los más jóvenes.